No hay cabida..

Con lo fácil que resultaba, cuán imposible parece
reir sin tener el cerebro enajenado.
Carcajadas en el funeral de una existencia angustiada.
Lo veíamos venir, que se estaba secando;
que estallaba de dolor asfixiada en la desidia y sus pestañas clamaban libertad.
Y su afán de ser vacía, si a explotar estaba.
Vivía llena de anhelos y gracias.
Sólo se oye una voz:

"No ploris, petita, no ploris més ja."

Eterna lucha.

Luchando contra el viento

que desgarra cada instante

cada parte de mi cuerpo.

Escozor de olas saladas

que azotan cada herida

cada yaga, cada verso.

Escapando de las nubes,

diluyendo cada sueño,

esperanzas marchitadas,

resbalando, escurriendo.

Constante lucha contra yo,

Y yo contra mí misma,

Marchitas lágrimas inútiles,

Inútiles, absurdas, perdidas.

Quizá podría haber tenido éxito como poeta del siglo XVII, ¿Quién sabe?

No me preguntéis por qué, pero hoy me he acordado de esto. Es un final alternativo para el Polifemo de Góngora que tuve que escribir para la asignatura de Literatura del siglo XVII el año pasado.

Viendo al amante en rocío cambiado

se sintio Galatea con gran ardor,

escuchose allí que de tan clamado,

alienado río resonó interior.

Pusieronse purpúreo colorado

aguas de nacar albugíneo mayor,

volvio así conversa a sangre la linfa,

y desesperada ahorcose la ninfa.

Y  no tengo nada más que añadir.

Felicidad(no)es este agujero que dejaste en mi persona.

¿Qué quieres que te diga? 

Felicidad-es lo que tú sientes, lo que tú tienes en tu vida, y que a mí me destroza por dentro.

¿Y si cayera una nevada monumental? ¿Recordarías los happy twenty? ¿Recordarías cómo despertamos al lado y descubrimos el suelo, las nubes, y los tejados blancos? ¿Recordarías entonces el primer beso de la mañana? ¿Quién fue la primera en felicitarte? ¿Recordarías acaso la tarta de nieve? ¿Y el bonito muñeco? ¿Recordarías el bizcocho, el puzle, y el calor familiar? ¿Cómo me decías que había sido y sería el cumpleaños más especial de tu vida? ¿De verdad recordarías?

No, claro que no. Ya nada te recuerda a mí. ¡Qué extraño! En mi caso sin embargo, cada pequeña nimiedad revive en mí un bonito recuerdo. Cada lágrima está impregnada de cada uno de tus insaciables besos. ¡Joder! Es que veo tan improbable mi felicidad sin ti, que me siento cual anciana taciturna y solitaria. Como si fueran a pasar los años sin pena ni gloria, y yo, absurda de mí, seguiré recordando cada minuto de cada hora de cada día que pasamos al lado. Mi pequeña. Mi persona. 

Felicidad-es lo que tú sientes y a mí me destroza por dentro.

A veces soy tan buena actriz, que ni yo misma noto lo realmente destrozada y desgastada que está mi alma. No puedo con tantos fracasos. Hundida completamente en el jodido bote de mierda. Cuánto dudo que alguien pueda quiera sacarme.

Dos mil doce lágrimas.

Qué triste es empezar un nuevo año de esta manera. Para ser este mi año, desde que empezó, he llorado todos los días, quizá más de una y de 10 veces cada uno. Diríase que puede ser el peor comienzo de año de todos los que lleva mi vulgar existencia pululando por el mundo. Pero igual podría decirse que el final del año que se fue, ha sido el peor final de año de todos los que le preceden. Quizá estos pocos días de llanto son simplemente consecuencia de la carga emocional que dos mil once dejó en mi estúpida persona.

Qué triste es darse cuenta de las cosas. Tarde. "He hecho tantas cosas mal que la única solución que veo PLAUSIBLE es fugarme a EEUU, cambiar de aspecto e identidad, y empezar de cero." Aún así, diría yo querida Ms. B.T, que lo mismo nos daría. Mientras nos queden neuronas para sentir, recordaremos, y seguirá doliendo igual, aunque desde lejos. La distancia y el tiempo no hacen el olvido, no lo hacen. De verdad que no. 

La distancia sólo hace inmaterial la pesadumbre y el desasosiego. Hace intangible la pena y la desgracia, el malestar. Sólo hace que en vez de ver y tocar el dolor, se quede en un rincón de ahí arriba, delirando y desvariando cada minuto de cada instante de la vida, de la MI vida.

El tiempo sin embargo, es engañoso, cruel, tramposo, vil y traidor. Cuando crees que te ayuda con su paso, te das cuenta de que tu cerebro siente, SIENTE, que todo sigue igual que ayer... Que el maldito tiempo en realidad se ha estancado, y todos tus días son el puto día de la marmota. Que en cada lugar de cada zona de cada sitio de cada esfera seguirás siempre igual: llorando cada día, y muriendo cada noche.

Es incomprensible que con todas las cosas buenas y bonitas que le han pasado a mi persona, mi cerebro quiera centrar toda su puta atención en las cosas que ya nunca tendré, y en cómo las echaré de menos toda la vida. Toda la MI puta vida.

Me estoy desintegrando por momentos.