No sé si me duele no ser feliz, o que ella lo sea, o que ella lo sea con otra persona, o que ella lo sea sin mí. Que sí que estas cosas me pasan por entrometida, por fisgona, por cotilla marujona. Me pasan por querer saber a toda costa. Si ya lo decía mi querido Julio, "la ignorancia también da la felicidad"... Desde luego. Pero bueno, ¡eh! ¡que me estoy curando! Ahora sólo siento una punzada en el pecho y un nudo en la garganta cada vez que veo una foto suya. "¡Ay, Logá!" ¡Venga ya hombre! Pero que ya no lloro ¿eh? Ni tampoco sufro, ya no hay llanto. Sí, sí, pasado pisado. Qué recurrentes son las panchitadas... ¡Jé! Bueno bueno, por lo menos ahora me apetece escribir a secas, antes lo necesitaba. Ahora me apetece soltar gilipolleces por mis manos; aunque no tengan ni pies ni cabeza. Como yo, que no tengo cabeza. Soy como Nick Casi Decapitado. ¡Uy! Entonces sí tengo cabeza... Soy... ¡Como el jinete sin cabeza! ¡Santo Zeus, qué redundante soy! Cómo se me va de las manos. Distancia de seguridad. Ahora que me acuerdo, ¡cómo se me va de las manos! Si es que la cago ¿eh? la cago... "No dejaremos nada a la imaginación... A veces me canso de tanta poesía, y quiero decirte a viva voz todo lo que te haría..." Mi sueño es ir a un concierto suyo, y ponerme en primera fila, enamorarnos a base de miradas, que disimuladamente me pida fuego cuando salgamos a fumar, y pocos años después tener una bonita vida y que me acuerde vagamente de todos estos fracasos. Que me ría de este momento, que me ría leyendo esto. "Quiero decirte a viva voz todo lo que te haría..." Pero que hay cosas que es mejor no decir, por el bien de la humanidad. Ñah. ¿Pero qué me ha dado hoy? ¡¡Que no puedo parar de teclear sin sentido...!! Si es que ya lo decía yo hace muchos años (no tantos), que estoy majareta sin remedio. Hay cosas que nunca cambian, y mi locura transitoria con principio de paranoia es una de ellas. Esto es como cuando me dio por la escritura automática. Surrealismo. Pero esto es mucho más cutre. Yo, todo lo contrario que el vino, no mejoro con los años, voy hacia abajo. Constante pendiente. Pendiente de todos sus movimientos. ¡Pero qué dices! ¿No ves que me estoy curando? Mierda, estás hablando sola... (Prueba feaciente de mi multipolaridad. Bravo.) Ni un punto y aparte he puesto.

Ale, pues ya lo he puesto. Y muy mal puesto, porque no cambio de tema, nunca lo hago. No es que un día de repente me vaya a poner a escribir sobre los elefantes de la sabana africana o sobre las aves migratorias, o los insectos tropicales, o la sierra de Albarracín, qué va. Soy monotema: Yo. Mis múltiples yo(s). Y todas aquellas personas que los vuelven locos a todos ellos. ¡Pobres yo(s)!

Una vez dije que me encantaba escribir tanto, y tan denso, así nadie lee. Me valgo yo, nos valemos yo(s) para leernos. Uy, estoy empezando a no saber cómo tratarme si en primera persona del singular, del plural, en tercera persona... ¡Madre mía es que ya te lo he dicho, que por las noches se me va de las manos...! Ya no sé ni lo que escribo. (¿Cuántas veces habré escrito esa frase sabiendo perfectamente que la escribía y lo que escribía al escribirla? ¡Qué paradojas!) Y sigues pensando algunas veces que te olvido.



Buona notte, principessa. ;)

Incluso.

Creo que me estoy curando. Ya incluso no necesito escribir y exponer mis adentros. Es extraño. Lo noto. En estos días incluso no pienso en ella a veces. Incluso me permito hablar de ella con una sonrisa en la boca. Incluso tengo ganas de hablar con ella. ¿Me estoy curando? Ojalá, ojalá. ¡Qué palabra tan graciosa! ¡Ojalá! Me suena como a hechizo. ¡Ojalá! Uy, que se me va el santo al cielo... Lo que decía, que menuda tarde bonita y soleada ha hecho hoy. ¡Y es domingo! ¡Un domingo divertido! ¿Es que ya no me duelen los domingos? Creo que me estoy curando. Jolin, ya va siendo hora, después de medio año. ¿Pero por qué sube una foto hoy? ¡Qué guapa sale joder! Y sonrío, sonrío. ¡Que me estoy curando! Ya puedo vivir sola. Ya me he acostumbrado a vivir sola. Incluso sonrío, incluso. ¡Estamos locos! 

Me gusta mi pintauñas rosa. Pi-pi. Me quedo sin batería. Buenas noches.

Hoy QUIERO ser.

Va a haber que ir pensando en no escribir siempre sobre lo mismo... En principio para no aburrir a mis escasos lectores, y después para no aburrirme a mí misma. Pero llegados a este punto, debo decir que tengo un ligero problema... Y es que no sé escribir sobre otra cosa. No sé sobre qué cosa se puede escribir si no es sobre mi pobre corazón oxidado. Y es un problemón del quince; así nunca llegaré a ser una escritora de renombre, de las que escriben novelas y venden muchos ejemplares. Y creedme cuando digo que no hay otra cosa en este mundo que me pudiera hacer más feliz que ese éxito laboral y personal al mismo tiempo. Quizá es que no estoy hecha para escribir después de todo, y que para mí es sólo lo que ha sido siempre: una forma de desahogo inevitable cuando no me queda nada más que posar las manos sobre el teclado, o el pílot negro sobre el folio blanco. Una lástima. De verdad que me encantaría sacar las palabras de mi mente por una vez, y no de ese maldito órgano latente que no hace más que darme un disgusto tras otro.

Aún con todo, prometo hacer el intento, y que mis próximas publicaciones sean algo nuevo, diferente, atrevido, sofisticado... Y demás adjetivos que tanto nos gusta apelotonar. Aunque me sea difícil, lo voy a intentar. Por vosotros, por ti, y sobre todo, por mí.