¡Mírame!

 Pienso en ti cada vez que me alejo de mí...

¿Cuándo aprenderé que mirar tu jodido tuenti me hace más daño que mil cuchillos de carnicero haciendo rodajitas mi cuerpo, mi mente y mi alma?

Porque no sé dejar de adorarte...

Eres tan feliz, te sientes tan realizada, tan agusto... Tanto que sólo puedo sentir envidia y decepción.
Envidia por saber olvidar con tanta rapidez y efectividad dos años de momentos;
decepción por ser yo la persona olvidada y no esa que te descubre un mundo nuevo.

Como la dosis de vida fugaz que me diste a probar...

Y a todo esto ha sido un finde de lo más despendolao... ¡Que somos líderes! Después de cuatro años en esta jodida liga, hemos sido capaces de llegar a lo más alto en algún momento de la temporada. Ahora lo importante es que no decaiga, pero claro, vaya usted a saber... Como nuestro juego sea igual que mi estado emocional, la jornada que viene tenemos el último puesto asegurado...

Sigo buscando a la niña que llora en tus fiestas...

Ójala te enamores tanto que te duela, y después pierdas todo eso que has querido de la noche a la mañana y sin más motivo que "Ya no estoy enamorada de ti". Ójala. Quizá de ese modo te des cuenta de lo mal que estás haciendo las cosas... Joder.

Suenan campanas en flor por mi funeral.

Felicidades.

Hoy me apetece regalarte un trocito de esto, aunque no sé si habrás logrado encontrarme ya o no.
Hay cosas que nunca se olvidan, y (nuestra locura) tu paso por mi vida, será siempre una de ellas. Gracias por ser tú, así tal cual. Aunque a veces siempre termines cabreándome con tus palabritas.
Te odio, ya lo sabes. 

19

Y un mes después, no te has arrepentido.

Sueños que van en bolsas de hielo al mar.

Si es que no puede ser. Un día creo que voy a salir de ésto, que hay mucho todavía por descubrir, muchos momentos por inventar, muchas palabritas que decir y/o escribir... Y después son X los días en los que me sorprendo pensando "ójala no me despierte mañana". Y es que si es así, es así y ya está. Por mucho que haya pasado un mes, que toda mi gente me diga que las cosas pasan porque tienen que pasar, que tengo que pasar página, que no puedo estar así... Sé que nada servirá. Que cada vez que esté sola, inevitablemente pensaré en ti. Y eso es algo que creo... Que tengo clarísimo que no va a cambiar en demasiado tiempo.

Recreando en sueños despiertos nuestra vida,
la que ya no tenemos,
la que nos has quitado.
Esperando que algún día te des cuenta
de todo lo que hemos perdido,
por perdernos.
(Que te des cuenta de todos los momentos que pordríamos haber tenido. Y por tu culpa no tendremos.)

Estudiando cada recuerdo con tu persona,
para aprehenderlo,
para no borrarlo nunca de mi mente.
Para no borrarte, para no borrarnos.
Para que no te salgas con la tuya,
para no perdernos.

¡Puto asco de vida joder ostias putas!

Definitivamente todo esto se me va de las manos. Veréis: mientras lloro porque he perdido al amor de mi vida, intento reponerme pensando en uno de mis antiguos grandes amores. El susodicho es un pimpin cuyo ego está por encima del de cualquier mortal de clase media. Es decir, que el chavalito, se cree que es "el yugadog mas cago, mas gico, más guapo..." Ya me entendéis. Pero el caso es que su humor, su inteligencia y sus infinitas manías, me vuelven loca. ¿Para qué nos vamos a engañar? Y está más que claro que platónico fue desde 1º de la ESO y seguirá siendo 10 años después... Ains, cómo pasa el tiempo... Y a todo esto no se me ocurre otra cosa que darme cuatro besos con un Susodicho B, con quien había desde aquellos tiempos (mis tiempos más heteros), una tensión sexual no resuelta. Y juega a mi favor que Susodicho A nunca se enterará de lo de Susodicho B porque este último tiene novia, y no creo que se vea en la necesidad de contarle a nadie lo que ha pasado.

Intentando evadirme de ella pensando en cualquiera. Esperando que algún día funcione.

Soy tan Multipolar que un minuto puedo pensar que nunca más volveré a la vida, que estaré sumida en la más absoluta miseria sentimental y psicológica toda la vida, y al minuto siguiente pienso que ya lo he superado. Que estoy mejor sin ella. Que no estoy hecha para la vida en pareja. Que las cosas pasan porque tienen que pasar. Y luego vuelvo a querer morir y así sucesivamente.
Y encima en Huertas no ligué con ningún paivon (ni con ninguna paivan, como dice mi querida amiga Sara), así que hundida en la miseria. He perdido la voluntad y el poder para enrollarme con alguien alguna noche. ¿Será que ya soy mayor para esas cosas? ¿Estoy madurando? Que ya voy camino de los dos patitos, claro. No puedo actuar como con 17, a ver.
Ay ay, estoy empezando a escribir como una bloguera. ¡Qué desgracia! Yo que iba de pro, pensando que esto sería como algo mucho más bohemio. Termino escribiendo mis historias para desahogarme o para autoleerme y autocompadecerme... Porque en realidad ¿Hay alguien más que me lea?
Pues hombre, supongo que a parte de mi queridísima Ms. BT, no. Para eso fue creado este blog. ¿No? ¿En qué momento he empezado a tener el gusanillo de ser leída?
Quizá cuando he empezado a descubrir el mundo del bolloblog... Me dan envidia.
No, hoy no estoy muy inspirada, ni escribo palabras bonitas ni medidas ni buscadas... Creo que este es el comienzo de una nueva vida. Una nueva MI vida.

"Ayer la vi" Y no, no es la canción del verano de Juán Magán. Ayer la vi de verdad. Y no contenta con decirme que provoqué una situación incómoda, me dice también que para ella soy indiferente, que le da igual si estoy o no estoy. ¿Es que es esto el colmo de la violencia psicológica? Si ya me ha matado, ¿qué pretende hacerme ahora? ¿Rematarme? ¿Pisarme el corazón con sus burdas palabras?
Pensaréis que estoy loca, pero no puedo parar de imaginarme muerta o moribunda, sólo por el simple hecho de saber si así despertaría algún tipo de sentimiento en ella. Si de repente al verme sin vida se diera cuenta de lo tonta que ha sido al perderme (en todos los sentidos). No puedo creer que la única persona que me ha hecho sentirme querida, me esté haciendo sentirme ahora tan repudiada, como si no quisiera verme ni en foto, como si le diera repelús mi presencia. ¡Pues a tomar por culo! En cuanto tenga tiempo y gasolina me planto en la C/Italia y me llevo mis camisetas, mis bragas y mi cachimba. ¡Ah! Y la casita de plastilina que con tanto amor me hizo hace justo once meses y un puto día.

Ruegos y peticiones: Morir de muerte súbita (y sin dolor, que bastante tengo con mi vida, como para que me duela también la muerte).Y si es hoy, mejor que mañana. Gracias.

Hoy he pensado que los poetas buenos mueren pronto. Después he pensado que yo ya he muerto. ¿Me convierte eso en una buena poetisa? A Ms. BT dejo el encargo de publicar (en su libro) cuales quiera de todas mis burdas "obras" si y sólo si ella lo cree necesario. Puesto que a partir de ahora, ya no puedo escribir nada más. Es que una cosa es publicar cosas post mortem, pero ¿escribirlas? Es bastante imposible ¿no?

Ay mi pequeña de ricitos de azabache,
de ojos relucientes, y nariz de chocolate.
Un día te pedí para reyes ¿te acuerdas?
¡Qué suerte tuve de tenerte!
Aunque los Reyes Magos son un poco pícaros,
pues será que no me porté excesivamente bien
y pensaron que sería divertido darme la miel
y cuando me lo creyera, darme también la muerte.

Qué destrozo de vida.

Joder.