Hoy.

Por ser hoy, porque quizá no haya mañana...

"Espero que pase lo que pase, seamos lo que seamos, sigamos viviendo momentos mágicos."
Y qué verdad que es... =) Te quiero, indiota.

¡Qué bonito cuando te veo...!

Sensaciones estruendosas en mi cerebro
 aumentan los latidos de mis neuronas
y cada minuto se me hace un lustro esperando.

Olores que (tele)transportan mis sentidos
a cada paso que doy.

Borrachera de sueños y extravagantes locuras
que flagelan cada ínfima mota de polvo
en la oscuridad de mis silencios
y mis intentos absurdos de volar como el viento.

Estúpidamente sumisa a cada huella que dejas
como aletargados lienzos del color de mis manías.

(¿Tiene acaso sentido algo de lo que escribo?)

Páginas en blanco repletas de espectativas
e incertidumbres que extrañan palabras tuyas.

Ambiciosas ensoñaciones oníricas embadurnan
las letras de mis secretos, aullentadas todas ellas
por cada minuto de tus silencios.
Tus (no)palabras absorbidas por mi cerebro
y que a su vez lo llenan de confituras, de dulces golosinas,
de caramelos, de bombones, y algodón de azúcar.

Dulzura es poco.


Seré masoca, pero me encanta esta sensación de enajenación física y mental cada vez que tu persona se atreve a aparecer pudorosa entre mis pequeños y alocados sesos de perturbada. Infernales y pecaminosos pensamientos que me llevan a un lugar del que ni siquiera sé cómo salir. Me encanta tener a alguien a quien escribir. Si tú supieras...

Se me ha ido completamente de las manos, sin más.

Electrones que han llegado al núcleo de mi átomo.

Ahora carece de sentido si no hay luego, antes ya no existe.. Murió. Murió lo que hiciste, dijiste y no hablemos de lo que pensaste, pues jamás llegó a tomar vida. Corremos hacia el exterior de la espiral aun sabiendo lo que nos espera al final, pero esa incertidumbre de no saber cuándo llegará este fin nos mantiene corriendo. Pensamos que nuestra vida debe tener un sentido, si no, ¿para qué íbamos a estar aquí? Pues para sobrevivir, para llegar a la meta habiendo conseguido tus objetivos, o, en el peor de los casos, llegar entero. ¿A quién le gusta su presente? Sin embargo, aocstumbramos a opinar que nuestro pasado fue mejor. ¡Pero fue presente en su momento! Y ahora es ese futuro que siempre ansiamos. Seguimos sin estar contentos, deseamos ser felices otro día. Ya nos desataremos más adelante, no hoy. Sin embargo, más adelante será hoy algún día. Oh, dios, cuánto odio en las venas. Cuánto que decir, qué poco tiempo, qué pocas ganas. ¿Cuánto llevo aquí y cuánto me queda? Sigue desaprovechando tu vida, haciendo lo que no deseas, en un entorno desagradable, en un lugar en el que no quieres estar. Sigue llamándolo vida y engañándote pensando que lo bueno llegará por sí solo mañana. Continúa preparándote para un futuro que quizás nunca llegue, o peor, que no será como lo imaginas. ¿O acaso eres ahora mismo como deseabas ser hace unos años? ¿Por qué tu yo del futuro va a ser como lo deseas en el presente? Sobrevive la vida que te han marcado, siéntete rebelde por exhalar humo tras la espalda de quien te rodea y cambiar tu corte de pelo. Lee y culturízate para soñar lo que jamás tendrás, lo que jamás serás. Apiádate del resto de seres humanos, todos somos iguales, tú crees que eres distinto, que no te dejas engañar, pero habitas una mentira. Te rodeas de materialismos para sentirte mejor, consumes alcohol y drogas para evadirte, te quejas cada día de cualquier contratiempo que surja porque afecta al normal desarrollo de tu existencia. Olvídalo a ratos, para que subsistir no sea una amargura constante.

Mi refugio es mañana.


Ms. B.T.

Demente de mente.

Posas las manos sobre el teclado con intención y ganas de escribir, escribir todo lo que amanezca en cada neurona. Y sin embargo no sabes ni por donde acabar ni cómo empezar. Sin ni siquiera una ligera idea de las medidas exactas del escrito ni del tema a tratar. Pero como quieres escribir a toda costa, sea lo que sea, empiezas a poner palabras y espacios con la mayor cordura posible, aunque el sentido se haya perdido por el camino. Juntas y ordenas cada letra de cada palabra sin ningún tipo de disposición preestablecida ni medida ni cuidada, ni siquiera cabal y coherente, simplemente van saliendo una tras otra y se reordenan en la pantalla a sus anchas y a su gusto, sin pedirte siquiera opinión al respecto. Escribes incongruencias del tipo estrambótica-mente-desastrosa o comino, o estufa, o tachón, o hipérbole, marisma, pijolis, enclenque, pitufo, pastoso, almidón, pingüino, o incluso arco iris. Y te quedas tan a gusto, como si hubieras escrito tu mejor obra y tu mente, mientras tanto, vuela  por recónditos parajes dignos de Hércules o Aladín, se va y vuelve y en el camino, que no comino, se entretiene. Me parece que voy a tener que dejar los estupefacientes.

¡Ah! Se hace saber que una pobre absurda de cuyo nombre no quiero acordarme, ha estimado oportuno dejar de ilusionarse con absurdeces, y vivir en la vida real, además de dejar su jodida imaginación en el cajón de la mesilla. Para que por lo menos en la noche, en los sueños, pueda volar a sus anchas como solía hacer con el ojo abierto.

Picaporte

Oh, Lord..

Neuronas incomprensibles. Dijo Punset que tus propias ídem ni saben quién eres, ¡ni les interesa!
De este modo, es perfectamente normal el que no comprendamos los impulsos de nuestro maldito cerebro porque, señores, trabaja por cuenta propia.
¿Para qué iba a ponerse de acuerdo con los pulmones cuando se te corta la respiración? ¿Con el corazón cuando se te desboca? El cerebro pasa del amor y punto. Imagina y se recrea haciéndolo. No importa a quién ames, tu cerebro deseará más. Y eso, es pura ciencia. Y yo, ya estoy harta.

Mi rima de hoy, mi rima de siempre, eres tú. Y a mi cerebro que le den.


Ms. B.T.

Imagine.

Intuiciones oníricas. 

Botecitos de cristal que guardan sus secretos.

Vidrio deleznable que colecciona cada pensamiento. 

Despierta en sueños. 

Nuevas notas musicales, nuevas voces, nuevos versos.

Imaginación al poder.

Como si pasado mañana fuera o fuese a dar la vuelta a su cama 

y a encontrarla llena de tu cuerpo caliente, vivo. 

Inverosimilitudes varias. 

Intenta entender(se) y se da cuenta de la imposibilidad de ello.

Es difícil entender cuando no tiene cabida la razón,

cuando no es Ce el que pone las pautas, sino Co.

¿Por qué le pasarán a ella las cosas más insólitas? 

Quizá porque no es ella otra hormiguita más 

en el gran hormiguero llamado mundo. 

Quizá porque es más especial de lo que ella misma siempre ha pensado.

O quizá porque no es tan raro enajenarse de tal forma. 

“Ella”, fíjate, ya hablo de mí en tercera persona. Como si estuviera o estuviese fuera de mi propio cuerpo y viera la escena desde fuera, cual espectador que aplaude al final de cada acto. Yo no aplaudo. La obra de mi vida no merece tanto. 

A veces me pregunto si algún día dejaré de escribir lo primero que se me pase por Co, digo Ce.

¡Qué dolor de cabeza!

Clase de Literatura del siglo XVI, y tal.

Extractos de sueños y silencios enfrascados en palabras dichas sólo con gestos.
Sueños renovados. Esperanzas concebidas de unos labios tan apetecibles como lejanos. Amores obsoletos. Lejanas utopías que se mezclan con deseos. Preguntas sin respuesta.
Quizá hayamos nacido para conocernos.

Ficción. Enfrentados mis sentidos entre ellos. Gusto opina que pruebe tus besos; olfato, que me centre en el aroma de tus palabras, el perfume de tus secretos. Oído, que escuche a mi cutrecorazón y preste atención a sus latidos descontrolados. Vista, sin embargo, me insta a (ad)mirar tus ojos, tus pequeñas manos, y tu pelo. Tacto es, en efecto, el más alocado de todos ellos: opina que me deje llevar por los sueños, que acaricie con mis manos el sabor de tus versos, que roce tus miradas, que me atreva a tocar tus cuentos.
Es entonces cuando entra en juego la razón. Cerebro. Él me dice que sea prudente. Que no me ilusione con tus presencias. Que no corra sin frenos. Que no me escape del rumbo de mi vida, sin siquiera conocernos.
Es pues cuando canta palpitante mi estúpido corazón, cuando grita entre silencios y estudia cada movimiento para intentar convencer a Cerebro de que quizá no sea tan horrible pensarte tanto.

Intuiciones oníricas.
Utopías sin sentido.
Querer no querer(te),
por si no es correspondido.

Pero ¿Sabes? Lo que nunca nadie ha conseguido es robarme las neuronas sin haberlo conocido.
¿Obsesión? Perdón, más bien atontamiento atroz.
Digamos que siempre me encantaron las cosas imposibles.

Sonríeme y me habrás ganado.

Psicopatética.

-Desengáñate, querida. Que los reyes magos son los padres, y Harry Potter es una simple novela. ¡Que no! ¡Que no te va a llegar la carta de Hogwarts! Que hay cosas que sólo existen en tu imaginación, niña. ¿No te das cuenta? ¡Despierta! ¿Es que acaso piensas que los flechazos existen? ¡Estás majara chiquilla! ¡Que no! ¡Que las cosas no pasan porque tú las necesites y quieras y desees, cuando tú las necesites y quieras y desees, y como tú las necesites y quieras y desees! ¡Que no! ¿Es que alguna vez te han salido las cosas según tú has querido? ¿No ves que no? ¿Es que acaso piensas que estás a la altura de las circunstancias? ¿Quién te crees que eres? Desengáñate, querida. Que Santa Clavos no existe, y la puta carta de Hogwarts no va a llegarte nunca.

-¿Pues sabes lo que te digo? ¡Que te vayas a tomar por culo a quitarle la ilusión a otro! ¡Que a mí me hace falta poquito para sonreir! ¡Que ya no estoy por la labor de soltar una jodida lágrima más! Y que si quiero esperar toda la vida a que llegue mi momento y el sombrero seleccionador diga bien alto "Griffindor", estoy en todo mi derecho. ¿Es que tú nunca has oído eso de "De ilusión también se vive"?Pues déjame, que me ilusione en paz, que quizá puede que me merezca un respiro, que quizá puede que no sea todo tan negro como lo pintas... ¡Qué cojones! ¡Que me dejes volar agusto! ¡Que ya tendré tiempo de bajar al mundo real! Psé.


Lucha interna. Mis múltiples "yos".

Qué cosas más raras pasan por mi cabecita loca. Descubriendo(me) una nueva personalidad. Otra para la colección.

Every time I wake up, I wonder..

Diminuta y minúscula en la tangente a la espiral,
me bailan las ideas.
Tonta, tonta, ¿dónde quedó el polo positivo?
¿Por qué pareces siempre un nubarrón?
Se puede perder la esencia por el camino.
¿Se puede perder la esencia por el camino?
Un día seré quien dibuje el arco iris, o no.

..And every night I know there's something missing..

Ms.B.T.

Una prueba más de que estoy majareta sin remedio.

 
Perturbada. Esa es la palabra. 

De una manera extrañamente mágica me absorbió sin remedio. No pude evitarlo. (Aunque tampoco quise, sinceramente.) Me absorbió y lo noté porque me espoleó. Aguijoneó mi alma en el preciso momento en que cruzamos miradas e intercambiamos cinco o doce palabrejas sin sentido alguno. Absurdas estupideces que dices en los momentos en los que aparece alguien que te cautiva con sólo existir. ¡Qué locura! ¿Cómo va a ocurrir eso en la realidad? Que no estamos en una estúpida película o un best seller mal avenido, que estamos en el jodido mundo real. Que aquí la gente no se obnubila con una persona por sólo cruzar miradas. Que no. 






Estrambótica-mente-desastrosa. Digamos que es una gran definición. Si tomamos como referencia la mezcolanza de estupideces y paranoias varias que por mis neuronas navegan como simples canoas de madera que no soportan ni mi peso ni el de mi acompañante. Tú. Que me has robado las noches y te has quedado mis pensamientos para ti. Me has secuestrado. Me has embelesado con el simple hecho de regalarme tu existencia, tu aparición fugaz en mi vida. Puede que no volvamos a vernos, y puede que un día te pregunten por mí y pienses que no me has conocido nunca. Pero ¿y si no? ¿no podría ser que resultaras o resultases ser tú y que has tenido que aparecer porque el curso de la historia así lo precisaba? ¿tan imposible es? ¡Qué locuras! ¿Tú? ¿Pero cómo es posible? Me rindo ante tu pre-au-sencia. Me rindo ante tus palabras y tus no-palabras. Tus historias que me suenan a las mías. Me rindo ante ti. 

Sensaciones. 

Inventando palabras y descubriendo letras nuevas, letras de otro abecedario, uno tan diferente y semejante al mío que me estremece y por supuesto, por su puesto, me perturba.
Perturbada, sí. Esa es la palabra.

Adiós, domingo.

¿Existe el "Love at first time"? Se admiten y agradecen respuestas varias. 

Si en este (mi) mundo está todo roto, tendré que coger mi botecito de superglue para, trocito por trocito, arreglar toda es ta vida rota, desmigajada, deshecha, despedazada, destrozada, des- a secas. Unir cada pedacito de mi cutrecorazón (como siempre, en fa sostenido), y darle un toquecito para que consiga sentir de nuevo. Sé que me llevará tiempo encontrar cada fragmento hecho trizas, y a veces creo que nunca volverá a latir completo. Pero supongo que por mucho que me empeñe, no, la gente no muere por amor.


¡Qué curioso! Que lleve todo el día de grises claros y oscuros
y que ahora, con un mínimo rayo de luna  (que no de sol)
me sorprenda(s) sonriendo(me). ¡Qué curioso!


Hmmm... Creo que mi próxima entrada será un relato fantasioso. Que verse sobre animales extraños, lugares encantados, personajes oníricos...Y es que estoy harta de tanta (puta cruda) realidad. He dicho.

Bienvenida tercera semana del fatídico mes de Noviembre. Psé.

Crochet

Perdiendo esta carrera
si frenos y sin meta.
Cuando llorar no es suficiente
y da miedo gritar.
Hundida boca abajo en la mediocridad
de una lucha que nos acabará matando,
buceando charcos de agua clara
sin encontrar motivos ni abrigo,
ni algo que cubra la desnudez de mis entrañas.
Abrazarás la putrefacción de tu alma
sólo hazlo a tiempo y ¡Huye!
Salva la deseperanza que te cubre,
(vive contigo) y aun dá gracias,
pues sigues sin rendir tus armas.


Ms. B.T.

Feliz no aniversario.

Jé..

-¡Qué gracia! Bueno, iba a decir otra barbarie...
-¡Suelta!
-Es sólo que antes en muchas ocasiones no nos hacían falta palabras para entendernos, y ahora nos malentendemos con las pocas que nos decimos...
-...

No me odies, que me ha gustado la frase.

Involución.

¿Quién me lo iba a decir?
Dormir dos noches seguidas con tu cuerpo a diez centímetros del mío, y no atreverme ni a rozarte... Si tus palabras dijeran lo mismo que tus ojos en ciertos momentos, no dudaría ni un segundo. Una de cal y una de arena. Intentando que esto no se me vaya de las manos, pero dejándome enamorar como si tuviera de nuevo quince años. Gracias por conseguir que pesen más mis ganas de besarte que la decepción acumulada con cierta persona. Fíjate. Riendo todas tus gracias. Qué atontadita estoy. Siento que vivo dos vidas diferentes que no tienen nada que ver la una con la otra:
En mi vida de hetero no puedo dejar de pensar en la manera de que un amor platónico se convierta en uno real. E intento que un -pequeñorollosinimportancia- no pase de ahí, pero que nadie salga escaldado.
En mi vida de boller conozco a una "chatita" y me emociono porque se interesa por mi vida. Me decepciono con mi (ex)Persona. Y siento cosas en ocasiones y sin intenciones.

¿Quién cojones soy en realidad?

No sé si es que cada fracaso me crea una nueva personalidad. Pero gracias a todo esto, soy yo: LaChicaMultipolar.

¡Mírame!

 Pienso en ti cada vez que me alejo de mí...

¿Cuándo aprenderé que mirar tu jodido tuenti me hace más daño que mil cuchillos de carnicero haciendo rodajitas mi cuerpo, mi mente y mi alma?

Porque no sé dejar de adorarte...

Eres tan feliz, te sientes tan realizada, tan agusto... Tanto que sólo puedo sentir envidia y decepción.
Envidia por saber olvidar con tanta rapidez y efectividad dos años de momentos;
decepción por ser yo la persona olvidada y no esa que te descubre un mundo nuevo.

Como la dosis de vida fugaz que me diste a probar...

Y a todo esto ha sido un finde de lo más despendolao... ¡Que somos líderes! Después de cuatro años en esta jodida liga, hemos sido capaces de llegar a lo más alto en algún momento de la temporada. Ahora lo importante es que no decaiga, pero claro, vaya usted a saber... Como nuestro juego sea igual que mi estado emocional, la jornada que viene tenemos el último puesto asegurado...

Sigo buscando a la niña que llora en tus fiestas...

Ójala te enamores tanto que te duela, y después pierdas todo eso que has querido de la noche a la mañana y sin más motivo que "Ya no estoy enamorada de ti". Ójala. Quizá de ese modo te des cuenta de lo mal que estás haciendo las cosas... Joder.

Suenan campanas en flor por mi funeral.

Felicidades.

Hoy me apetece regalarte un trocito de esto, aunque no sé si habrás logrado encontrarme ya o no.
Hay cosas que nunca se olvidan, y (nuestra locura) tu paso por mi vida, será siempre una de ellas. Gracias por ser tú, así tal cual. Aunque a veces siempre termines cabreándome con tus palabritas.
Te odio, ya lo sabes. 

19

Y un mes después, no te has arrepentido.

Sueños que van en bolsas de hielo al mar.

Si es que no puede ser. Un día creo que voy a salir de ésto, que hay mucho todavía por descubrir, muchos momentos por inventar, muchas palabritas que decir y/o escribir... Y después son X los días en los que me sorprendo pensando "ójala no me despierte mañana". Y es que si es así, es así y ya está. Por mucho que haya pasado un mes, que toda mi gente me diga que las cosas pasan porque tienen que pasar, que tengo que pasar página, que no puedo estar así... Sé que nada servirá. Que cada vez que esté sola, inevitablemente pensaré en ti. Y eso es algo que creo... Que tengo clarísimo que no va a cambiar en demasiado tiempo.

Recreando en sueños despiertos nuestra vida,
la que ya no tenemos,
la que nos has quitado.
Esperando que algún día te des cuenta
de todo lo que hemos perdido,
por perdernos.
(Que te des cuenta de todos los momentos que pordríamos haber tenido. Y por tu culpa no tendremos.)

Estudiando cada recuerdo con tu persona,
para aprehenderlo,
para no borrarlo nunca de mi mente.
Para no borrarte, para no borrarnos.
Para que no te salgas con la tuya,
para no perdernos.

¡Puto asco de vida joder ostias putas!

Definitivamente todo esto se me va de las manos. Veréis: mientras lloro porque he perdido al amor de mi vida, intento reponerme pensando en uno de mis antiguos grandes amores. El susodicho es un pimpin cuyo ego está por encima del de cualquier mortal de clase media. Es decir, que el chavalito, se cree que es "el yugadog mas cago, mas gico, más guapo..." Ya me entendéis. Pero el caso es que su humor, su inteligencia y sus infinitas manías, me vuelven loca. ¿Para qué nos vamos a engañar? Y está más que claro que platónico fue desde 1º de la ESO y seguirá siendo 10 años después... Ains, cómo pasa el tiempo... Y a todo esto no se me ocurre otra cosa que darme cuatro besos con un Susodicho B, con quien había desde aquellos tiempos (mis tiempos más heteros), una tensión sexual no resuelta. Y juega a mi favor que Susodicho A nunca se enterará de lo de Susodicho B porque este último tiene novia, y no creo que se vea en la necesidad de contarle a nadie lo que ha pasado.

Intentando evadirme de ella pensando en cualquiera. Esperando que algún día funcione.

Soy tan Multipolar que un minuto puedo pensar que nunca más volveré a la vida, que estaré sumida en la más absoluta miseria sentimental y psicológica toda la vida, y al minuto siguiente pienso que ya lo he superado. Que estoy mejor sin ella. Que no estoy hecha para la vida en pareja. Que las cosas pasan porque tienen que pasar. Y luego vuelvo a querer morir y así sucesivamente.
Y encima en Huertas no ligué con ningún paivon (ni con ninguna paivan, como dice mi querida amiga Sara), así que hundida en la miseria. He perdido la voluntad y el poder para enrollarme con alguien alguna noche. ¿Será que ya soy mayor para esas cosas? ¿Estoy madurando? Que ya voy camino de los dos patitos, claro. No puedo actuar como con 17, a ver.
Ay ay, estoy empezando a escribir como una bloguera. ¡Qué desgracia! Yo que iba de pro, pensando que esto sería como algo mucho más bohemio. Termino escribiendo mis historias para desahogarme o para autoleerme y autocompadecerme... Porque en realidad ¿Hay alguien más que me lea?
Pues hombre, supongo que a parte de mi queridísima Ms. BT, no. Para eso fue creado este blog. ¿No? ¿En qué momento he empezado a tener el gusanillo de ser leída?
Quizá cuando he empezado a descubrir el mundo del bolloblog... Me dan envidia.
No, hoy no estoy muy inspirada, ni escribo palabras bonitas ni medidas ni buscadas... Creo que este es el comienzo de una nueva vida. Una nueva MI vida.

"Ayer la vi" Y no, no es la canción del verano de Juán Magán. Ayer la vi de verdad. Y no contenta con decirme que provoqué una situación incómoda, me dice también que para ella soy indiferente, que le da igual si estoy o no estoy. ¿Es que es esto el colmo de la violencia psicológica? Si ya me ha matado, ¿qué pretende hacerme ahora? ¿Rematarme? ¿Pisarme el corazón con sus burdas palabras?
Pensaréis que estoy loca, pero no puedo parar de imaginarme muerta o moribunda, sólo por el simple hecho de saber si así despertaría algún tipo de sentimiento en ella. Si de repente al verme sin vida se diera cuenta de lo tonta que ha sido al perderme (en todos los sentidos). No puedo creer que la única persona que me ha hecho sentirme querida, me esté haciendo sentirme ahora tan repudiada, como si no quisiera verme ni en foto, como si le diera repelús mi presencia. ¡Pues a tomar por culo! En cuanto tenga tiempo y gasolina me planto en la C/Italia y me llevo mis camisetas, mis bragas y mi cachimba. ¡Ah! Y la casita de plastilina que con tanto amor me hizo hace justo once meses y un puto día.

Ruegos y peticiones: Morir de muerte súbita (y sin dolor, que bastante tengo con mi vida, como para que me duela también la muerte).Y si es hoy, mejor que mañana. Gracias.

Hoy he pensado que los poetas buenos mueren pronto. Después he pensado que yo ya he muerto. ¿Me convierte eso en una buena poetisa? A Ms. BT dejo el encargo de publicar (en su libro) cuales quiera de todas mis burdas "obras" si y sólo si ella lo cree necesario. Puesto que a partir de ahora, ya no puedo escribir nada más. Es que una cosa es publicar cosas post mortem, pero ¿escribirlas? Es bastante imposible ¿no?

Ay mi pequeña de ricitos de azabache,
de ojos relucientes, y nariz de chocolate.
Un día te pedí para reyes ¿te acuerdas?
¡Qué suerte tuve de tenerte!
Aunque los Reyes Magos son un poco pícaros,
pues será que no me porté excesivamente bien
y pensaron que sería divertido darme la miel
y cuando me lo creyera, darme también la muerte.

Qué destrozo de vida.

Joder.

Locurillas.

Pues mira, sí; me ha apetecido besarte. ¿Qué vamos a hacerle? Si es que aunque el mundo se esté derrumbando sobre mis pies y bajo mi cabeza, los minutos/horas/segundos que me regalas, consigues que sólo piense en la forma en que me agredes con tus ojos y cómo tus labios me piden (sin decirlo) que me acerque. ¿Cómo lo haces? Me gustaría saber por qué aunque tengo la certeza de haber perdido a Mi Persona para siempre, llegues tú y consigas que se me revuelvan los adentros cuando me miras de esa forma tan lasciva, obscena, libidinosa... Que me trasmites tus ganas de terminar lo que un día no debió empezar ni acabar.

Qué cosas me pasan por la mente a estas horas de la madrugada, y con este desengaño en mi cabeza. ¡Qué tristeza! Jamás pensé que MP* pudiera o pudiese ser tan sumamente fría. ¡What a pity!

Tenía claro que moriría joven, pero no pensaba que fuera tanto.
Me quedan pocos días de vida, pues ayer hablé con el de arriba y le dije que por favor si no conseguía que volvieras, que me dejara dormir para siempre. Para crear mi propia vida en sueños, nuestra propia vida en sueños. Que en sueños exista un "nosotras" y que me quieras como antes. Que quieras quererme como antes.
En principio le dije que hiciera que ese mismo día fuera el elegido, que no me dejara despertarme. Pero por lo visto tiene muchos ruegos y peticiones, pues ya van 2 ó 3 millones de años y sigo esperando que llegue el día... mejor dicho que no llegue el día.

¿Es este mi destino? ¿Qué hice en otra vida para que mi castigo sea tan duro?
Seguro que maté a muchas personas e hice mucho daño en mi vida pasada, eso lo explicaría todo. El mundo es sabio, y le da a cada uno lo que se merece. Será que este es mi merecido. Miel en los labios y luego dolor. Dolor. La miel se torna en lágrimas y me escuecen en los labios. Ójala tuviera o tuviese el valor para quitarme la vida, no dudes ni por un segundo que lo haría. No aguanto todo lo que el de arriba quiera que aguante llorando todas las noches, muriendo todos los días.

Ójala me dejaras intentarlo, ójala.

¿Bienvenida?

Saludos, mundo, páncreas..
A veces necesito escribir. Tiempo ha que no me sentía el mono de la escritura, pero claro, han vuelto los viajes interminables en autobús que hacen de mis auriculares una extensión de mis orejas.
Ahí va mi primera pequeña contribución, son pequeñas reflexiones, nada más.

Nuestras vidas se basan en marcadores. Marcadores de "primeros". El primer beso, el primer vuelo en avión, la primera palabra, los primeros pasos, la primera vez, el primer amor.. Pero es injusto, es tan injusto hacer algo sin saber que es la última vez que lo estás haciendo.. Y es injusto, es más injusto aún, es dolorosamente injusto no recordar, olvidar las últimas veces que has hecho algo. Y, ¿cómo luchar contra la incertidumbre?

Un último grito arde en mi mirada
pidiendo la salvación:
¡Que alguien acaricie mis párpados
y me bese las rodillas por la noche!

Al fin y al cabo, no es tan importante..

Hoy he despertado y nada de esto había ocurrido. Tenía una nota tuya recordándome lo mucho que me amas, y tenía el aroma de un beso tuyo aún pululante entre mis labios. Me he despertado aliviada porque esta horrible pesadilla me estaba destrozando por dentro, era demasiado terrible para ser real, era demasiado sufrimiento comprimido como para que estuviera ocurriendo realmente entre nosotras. Así que me he despertado pensando que menos mal que nada de esto había pasado, he besado tus labios suaves y calentitos y me he vuelto a dormir a tu lado. ¡Qué dulce saberte tan cerca!

Cuando en realidad he abierto el ojo, y he visto mi cama vacía de ti, y llena de mis lágrimas, me he dado cuenta de la realidad de mi horrible pesadilla. ¿Por qué a nosotras? ¿Es que no había parejas en el mundo que nos ha tenido que pasar a nosotras? No puedo creerlo ni soportarlo. Mi vida se va deshaciendo por minutos... Me estás matando.

Supongo que esta es la vida que me espera. Una derrota tras otra, un fracaso tras otro. Pues ya sabe todo el que me conoce que cuando más desdichada soy, más palabras soy capaz de sacar de mi cutrecorazón (en fa sostenido).
Aunque esto se me va de las manos completamente. Si nunca nadie ha muerto de amor, creo que yo seré la pionera. Pues siento como cada minúscula parte de mí se va pudriendo por dentro y por fuera, se va desollando como si me lijaran la vida.
Se acabó. Se acabó para siempre. No dejas de repetírmelo, mientras yo intento que pienses que ya lo sé y lo entiendo. ¡Mentira! Pues sigo besando tu foto, llorándote cada segundo, sigo deseando despertar y que nada de esto haya ocurrido.
No me puedo sentir más rota y destrozada. Te has llevado mi alma contigo, y dudo que pueda volver a recuperarla. Ahora que ya sabía lo verdaderamente importante de la palabra con A, tú me lo has arrebatado. Me has roto todos mis esquemas. El viaje a la aurora boreal. Tu camiseta azulgrana. Las noches y noches que nos quedaban por vivir. Tú me lo has quitado todo. Me has arrebatado la vida de una manera asombrosamente sencilla para ti. No te ha costado ni 5 lágrimas. Ni siquiera me echas de menos. Me duele tanto pensar eso...

Aquí ha terminado mi vida. Mi verdadera vida. La única vida que he tenido. Tú te la has llevado.

Carta para ti.

-Entrada suprimida por la autora del blog-

Me has partido el corazón.

Mi vida se agotó con el último suspiro de mi corazón sangrando a borbotones, roto en mil pedazos. Hora de la muerte: 5.01. No sé cuántas noches aguantaré así. Vagándo como ánima en pena por los arañados pensamientos roídos por la injusticia de tus actos. Me has destrozado. Como si el mundo hubiera o hubiese implosionado sobre sí mismo, y hubiera creado a su vez un espantoso manto de lágrimas rojas de ira, verdes de envidia, moradas de pasión. Lágrimas ahogadas en ellas mismas, intentando flotar sobre su propia densidad. Mi piel se amontona en mis uñas mientras siento aún tus latidos sobre mi pecho; tus labios sobre mi cuello, tus manos sobre mi espalda. Mientras tengo tu olor pegado a mis sábanas. Insolentes lágrimas que se atreven a desafiar a mis recuerdos, removerlos y atusarlos para que salgan fuera, para que pueda verlos. Malditas sean.
¿Por qué? ¿Por qué justo ahora? ¿Por qué en este momento? Habrías recibido tanto de mí si me hubieras avisado...
Si hubieras o hubieses anunciado mi posterior muerte, habría por lo menos saboreado el último beso, exprimido la última caricia, embotellado el último abrazo. (No puedo creer que no vaya a volver a sentirte.) ¿Por qué me haces esto? Ójala me fuera a mí tan fácil olvidar(te).

Dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Y de qué manera...

PuntoPuntoPunto

Estremecerse entre tus palabras. 

Ahogando gritos aullantes,

gritando horribles silencios.

(Intentas que a veces crea que sí

mientras sé que siempre es no.)

Envolverse en tu oscuridad.

Despejando las dudas que nunca tuve, 

las que ahora tengo.

(Abandonas tu ego para hacerme creer

y a veces consigues hacerlo)

Enfrentarse con tu mirada.

Castigando a esas malditas neuronas

que te piensan sin pensarte.

(Comprimes mi mundo en tu risa, 

consigues que olvide el resto)

¿Qué cojones es esto?

Amén Jesús...

Thinking about...

¿Cómo es posible que a veces te mire y sienta que no ha pasado el tiempo? ¿Y cómo es posible que me pase también contigo? Esto es pa' mear y no echar gota. Cuando más a gusto está una, vienen a revolverle los pensamientos, nunca falla.

Él fue mi primer gran amor, platónico he de añadir. Demasiados años suspirando entre tus miradas y mis coqueteos vanos, insulsos, vagos. Coqueteos de quinceañera.

Ella sin embargo, fue mi primer gran amor, cuasiplatónico en este caso; pues siete meses me mantuviste en secreto y yo a ti, claro. Una locura fatal que no podía acabar bien, y así pasó.

Ahora se entremezclan y juntan recuerdos, ahora vuelven ambos a mí y me desajustan los sentidos, si no es por uno, es por otra, todos los días ando nerviosa. Y sólo con mi imaginación. Que no es que haya sucedido nada en absoluto, ni junta que lo huele. Que a todo esto, hay una tercera persona y se presupone la más importante, mi gran amor actual, sin platonismos ni nada de eso. Ella es quien lleva casi dos años alegrándome la vida, endulzándome los días, acariciando mis miedos, abrazándome los días. Es ella la que me ha recordado lo importante de la palabra con A, ella es quien me hace sentirme realizada, feliz.




Y sin embargo lo miro a él y se me para el corazón, hablo con ella, y se me pone a mil por hora. ¿Y ahora qué? ¿Por qué cuando más a gusto está una, vienen a revolverle los pensamientos?

Supongo que tendemos a pensar demasiado, y nunca nos conformamos con lo que tenemos. Siempre pensando ¿Qué pasaría si...? ¿Qué hubiera pasado si...? No lo entiendo.

Plagio.

Hoy he leido esto por ahí, y necesitaba escribirlo en alguna parte, para poder leerlo cuando yo y solamente yo quiera y/o necesite.....

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores:
Uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos...Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella.

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre, alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz, hasta que cierto día dejaréis de intentarlo, os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando... Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez mas...Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto os ha venido su nombre a la cabeza... Os libraréis de él o ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (lo sustituiréis por calma), pero os aseguro que no pasaréis ni un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros; porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.


¿Es esto cierto? Cada uno que opine lo que quiera. 

Preguntasretóricas.

No entiendo muy bien por qué pero hoy me apetece escribir. Me apetece desvanecerme en mis teclas como solía hacer durante tanto tiempo, como ya he olvidado. Tengo ganas de divagar durante largos ratos sobre nada y todo y blablabla... ¿Cómo era capaz de hacerlo? ¿Es que estaba tan sumamente obnubilada, obsesionada, enamorada que no era capaz de pensar y hacer otra cosa? ¿Es ese el verdadero amor? ¿El que se sufre y se llora? ¿Por el que no podía dejar de escribir? ¿Es ese? ¿Es que acaso lo que ahora tengo no es amor? ¿No es amor el querer a una persona, admirarla, venerarla, añorarla cada día? ¿Es que no es amor si no se sufre? ¿O es que por el buen amor no se suele escribir? ¿O es q el buen amor es demasiado bueno para ser encasquetado en unas cuantas letras, palabras u oraciones? ¿Resulta ahora que los versos y las estrofas son sólo para los enamorados locos? ¿De verdad que los enamorados normales no escriben? ...

Será que se pierde la magia... Que la rutina se come tus días y ni siquiera te apetece desvanecerte en tus teclas como hacías antaño.

(Me gustaría saber por qué era capaz de escribir para ti tantas veces al día, y no soy capaz de escribir para mí ni una vez al mes.)

Nadas azules y tal.

El mar es azul.

Eso es lo que pensaba yo, que el mar era azul y que el cielo tenía que ser igual para que cuando oteara el horizonte en lo alto del faro pudieran unirse ambos y hacerme creer que la nada existía, y que además, era azul. El día que me dijeron que el azul del mar era un simple reflejo del cielo, me pregunté de dónde salía entonces ese azul, si no existía la nada azul, si el cielo azul era un lienzo pintado con cyan y blanquecino, con gris para las nubes y amarillo chillón para el sol. Cuando me dijeron que las nubes eran simples condensaciones de agua y que por su culpa llovía, pensé que ya no me quedaba nada por saber. ¡Cuánta decepción! Y yo que siempre había pensado que la lluvia siempre aparecía cuando el sol se ponía triste de verme llorar... Que pensaba que aquellas cosas blacas eran pinceladas en lo que yo pensaba antiguamente que era la nada, y que resultó que era un simple lienzo pintado de cyan y blanco, ¡claro!. ¡Qué decepción!

No era el momento para desilusionarse con el mundo, pero ¡joder! es para desilusionarse si con 8 años te enteras de golpe y porrazo de que los reyes son los padres, que el ratoncito perez no existe, el cielo y el mar no son la misma cosa, la misma nada, que las nubes no lloran por tu culpa, y para más inri, no tienes ni pajolera idea de cómo puede ser que el lienzo sea tan azul a veces y a veces tan negro. ¿Es que lo pintan cada mañana y cada noche? ¿Quién narices se pone a pintar a las 6 de la mañana? ¿Y por qué en invierno dura tan poquito en claro y tanto de negro?

Eso sí, una cosa tengo clara: en verano lo pintan más tarde porque los pintores del cielo también cogen vacaciones, y por lo visto, les gusta tanto que no quieren que se acabe el día. Aunque personalmente, en verano prefiero las noches. Paradojas de la vida.

Fin.

Prácticamente absurdo.

Las gotas de sudor helado bajaban por su frente y su nariz, haciendo una especie de estalagtita o -mita, nunca sé cuál es cuál, en la punta de ésta. El frío agarrotaba todos sus músculos. Sus piernas no respondían, sus dedos de las manos se peleaban unos con otros para cerrarse en un refugio que los acogiera de cinco en cinco. A pesar de los veintiún grados bajo cero, dentro de sí sentía como si el infierno y el tal Lucifer habitasen plácidamente en sus arterias, nadaran a través de su sangre, y durmieran en su tierno corazón, tan cálido y apacible. Es en esos instantes cuando la cabeza se pone al rojo vivo, aunque los labios estén morados de frío. ¿Qué cojones hacemos? Si de 14 que vinimos quedamos sólo dos. ¿Qué tenemos que hacer ahora? Pues mira, hay que ser práctico en los momentos de histeria general, locura máxima, desesperación total, y esos estados psíquicos-mentales que nos vuelven majaretas sin remedio. Seamos PRÁCTICAS pues.

Y fue entonces cuando me besó, y la besé.
Y pasamos PRÁCTICAMENTE toda la noche haciendo el amor de forma apasionada, aunque era solamente una manera fácil, rápida y por supuesto, PRÁCTICA de entrar en calor.

Mientras sus manos podrían haber acariciado mi cuerpo, y mis labios haber besado sus pechos; sus dedos, acomodados en su refugio, me calaron muy dentro; y mi boca, por el contrario, buscaba calor en otro lugar similar, incluyendo por supuesto el agravante de la tal Lengua, una ocupa de Refugios que cuando entra, por lo visto, ya no quiere salir más.

En teoría, no debería escribir lo primero que se me pase por la cabeza, pero a la vista está, que la PRÁCTICA es otra historia.

(Parezco un anuncio de Cuatro, tanto practicar, tanto practicar...)

Estrambóticamente desastrosa.

Ayer terminé uno de los libros más extraños que he leído nunca.

Habla sobre sueños, ilusiones, mentiras.

Y después de escribir un par de párrafos con mi opinión general sobre éste, he decidido borrarlos. Y es que supongo que no me gustaría empezar con un estúpido best seller MI nuevo blog.

Aunque sigo siendo yo La chica Multipolar, gustosa he cedido el total poder del blog con el mismo nombre a Miss Carrusel... El porqué es obvio. No me dejó alternativa.

Borró todo y santas pascuas, Amén.

Ni siquiera sé si esto va a durar, si escribiré aquí más, o si lo tendré abandonado como todo lo demás. Sólo sé que estoy aquí, y que al fin y al cabo es interesante y excitante hacer algo por ti mismo, ¿no?

De momento será un blog privado, ¡Qué emoción! Nadie más que yo sabrá esta dirección. ¡Uh, qué romántico! (Del romanticismo propiamente dicho, claro) Pero tarde o temprano, saldrá a la luz.

¿Para qué escribimos si no es para ser leídos y criticados? Sí, también se aceptan criticas constructivas, claro, que para destruir os convertis en dioses, militares, caballeros, o políticos, o animales, o algo por el estilo.

Bienvenidos a mí, a yo. Espero que guste.